胡椒的嗅觉

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其实我想回家,我想现在就躺在家里,想在家往窗户外看星星.可是可是我真的回不去了,真的.没有人阻止,也没有人勒令我,更加不是胁迫.只是自己已经清楚地明白已经回不到那里了.即使家人在电话中也只是表明我要在这里好好工作,千叮万嘱,从只言片语中表达他们很希望回家.但是我还是没有告诉他们我其实一样很想念.

首先在这个城市我看不到有什么可以期待的,生病的时候也只是想一个人静静的坐在医院等待着药水的滴完.我对所有人都很好,所有人也看到了我对他们的好,只是那并不是真实的自己,已经在这座城市迷失了自我. 只要是继续呆在这座城市,那我一直就是这样的为人笑,为人哭.可是我害怕回去,害怕看到真实的自己,太真实而无法面对.

这个城市拥有所有一切需要的物质,唯独缺少朋友.当你希望有人陪着你一起看星星,一起去科技馆看电影的时候,你只能一个人独自看着夜空,独自坐在电影院的最后一排.不是说这座城市缺少人,恰恰相反,这里从来不缺人,而是人人都很冷漠都很个体.你试图去张开双臂的时候,迎来的仅仅是莞尔一笑,回避了.

既然这里带给我的是冷漠和灰暗.那我为什么还会放弃回家的机会?因为我已经在第一次来到这里就已经做出了选择.坚持自己的选择,相信自己会因为这个决定而得到曾经无法得到的东西,或许会付出难以预料的代价.但要为自己当初的选择承担责任.

一直在质疑着自己的所作所为,来到这个城市我达到了我的目的了吗?反而越发发现了自己的弱点.而不能回家的唯一借口只是自己想在这个城市得到证明.但这个借口我用了好多遍,最后连自己也说服不了自己.不想回家可能只是因为自己的失败不敢去承认吧.

歌曲一直在唱,也会听到感触的歌词而流泪.星星仍然在天空,依然是一个人在观望.只能用星星麻醉自己,至少有星星是陪着我的,无论我在这里还是在家里.