胡椒的嗅觉

像黑色巧克力的味道，甜甜的，很甜。想一直闻下去，让人着迷，下坠。touch me in my dream,beauty.流连其中。
      很久没有独自的这样享受生活，感受大自然了，一遍遍的重复的那首numb。vincent是不是也是讲述着在一片森林中，太阳从茂密宽大的树叶中渗进来，一束束的光束，周围是花，还有蝴蝶，迷茫着不知名的花香和草丛泥土特意的清新粗糙的味道，娓娓道来的美丽故事。
       还有蓝天，除了闭上眼，一天之中注视最多的地方就是蓝色的，云。感觉很自由，喜欢自由的感觉，无拘无束，就像小孩天真的笑容，年龄增长逝去的确实最珍贵的笑容。望向天空，能让自己感受到那份自然，纯真的自然。
对很多人谈起过，一旦你不开心，望向天空，天空可以足够容纳你的心灵。闭上眼睛，还可以闻到，可以听到。气息，你错过的那些细小的spirit。让自己安静，感觉周围的一切并不是那样的格格不入，似乎渐渐融入其中。

   

 春天该过去了吧，一个伤心的季节，代表着回忆，也不会有阴晴不定的雨季了，还会是迷茫，像蒙蒙的雨。有花，也开了。树也更有层次色彩了，嫩绿和冬季遗留下来的深绿。前段时间休息的时候去路边草丛中找四叶三叶草，小的，大片的，细细的，但还是少了一叶。

     不是还在旅途中吗？待在这里可能很舒服，但这里不是你要寻找的地方，在这样下去没有任何意义。或许你说的对，太安逸反而会迷失自我。success is just to go on well.花了1年时间才了解到自己的状态，这也许就是所谓的过程吧。还没长大，但我不是已经在成长了么？晚上会看到星星的，因为秋天快来了。

      离家不远有条修缮好了的沿河小径，石子路，围绕着枫叶，三叶草，柳树，桃花，好像还有银杏，以及很多很漂亮的植物。不会拍照，因为这些都只能感觉，感觉它们的安静，感觉它们的细软。每个星期日我都会徒步从图书馆走回家，穿过这条路。看看花，看看叶子。

 

假如给你一段彩虹，你会用什么去换呢？

我会用光阴。知道光阴是很宝贵的，知道我将老去，甚至知道失去了光阴就像失去了存在的理由一样。但我还是愿意。

我没有见过彩虹的绚丽，没有见过流星雨的震撼，虽然也有让我感到人生喜悦，自豪，骄傲的事情。但过了这一秒，下一秒那感觉就会慢慢缓缓的减弱，睡一觉之后就什么也没有了，你仍然是每天必须起床，吃饭，消费，不会因此而为你改变什么，当然这也是生存的理由。如果拥有了彩虹，她就会每天停在你眼前，在你忧伤的时候给你安慰，幸福快乐的时候能和你一起分享。难道这不值得我去换来么？人说光阴似箭，没有好好珍惜的形容吧。那假如一开始就没有光阴了？那还会存在虚度么？或许这是假命题，但我愿去证明。

没有光阴的日子，仍然会祝福所有人都快乐幸福。在我拥有彩虹的那一刻我就开始幸福了。

知道了为什么我一直看不到流星，知道了我为什么爱看星星，知道了我为什么晚上很晚才睡，即使知道睡了足够的时间也仍然觉得不够。为什么有那麽多都知道了，还是会觉得一无所知呢？有了鞋子便想拥有一件外套，有了一杯牛奶却想吃到草莓，有了健康却仍然奢望快乐，有了幸福却总也不能知足。

我需要的是抱歉，但或许又觉得太肤浅了。一直在抱怨，一直在给自己压力，可是，却得不到想要的结果。水，宁静的。希望我终有一天也能似水一样，呵呵。太阳还是超级舒服的，人也变懒了，不过又瘦了。最近想得到的东西太多了，我的购买欲咋那么强呢？还好只光在头脑里转转。看了好多电影，听了很多新歌。耐听耐看的还是没有，仍然喜欢入睡前听着vincent，piano还是很舒服的 ，特别是配上ec7的耳塞，简直是天籁了。不过听了上百遍，仍没听出这首曲子是在讲述一个什么样的故事，虽然坚信会是一个完美浪漫感人至深的爱情故事。

到了2008年了哦，有好多事情需要完成，需要去开始。努力吧。。。。呵呵，不能光有想法哦。。要实践的。最近老是有人提起我是大男子主义。。。这个，有么？嘻嘻

错过了那天的流星雨的，整天晚上都会去看一眼星星的我，从来就没亲眼实地的仰天看见过流星的，呵呵，即使不是为了许愿，我也只是想看看拖着长长尾巴的样子的，肯定会很让我兴奋的，后来在新闻上看到这次大规模的流星雨只在北方出现，为什么南方就不能看到呢？一样的天哇，唉。
马上快过年了哦，争取年终总结哦，今年其实过的很幸福的，也有很多机会的，但我没能抓住，不后悔的，下次再努力的，呵呵。至少我学会了很多知识的。下半年完全沉寂在毕业前的回忆中的。没办法，可能我这个水瓶不一样吧，念旧哦。还是要谢谢好多至于我一面...

 

黑色，闭上眼睛，睁开便会忘记。
     世界不会因为我而改变，但我极想知道世界在我close my eyes的期间会转变些什么。不会是我眼中那一片黑色。有的时候想改变我自己，突然的很强壮，突然的很俊，突然的很自然，突然的微笑着去忆起阖上眼睛的黑暗。我不是石头人，石头人是不会在意眼中的颜色的。显示在我眼中的是黑色，缺少了欣赏色彩的滤光镜。
      我是幸福的，因为有父母，但除了幸福，却一无所有，幸福也许有黑色的一面吧。

      两天之内有五位朋友对我提起过是否要找个女朋友了，我很不明白的，我还很小的，自认为很年轻的，也是刚从学校毕业，又不是好老好老到非去找个女朋友不可的地步了的 ，也不是恐怖到现在不找以后就不能找的。。唉，只是最近止步不前，没有目标做什么事情也提不起兴趣。

      缺少朋友也只是接口罢了，也不知道自己现在渴望什么，很不开心，即使遇上 惹人发笑的境况也只是短暂的欣喜而已的。是不是一种担忧，一种害怕呢？对现在的我？期望能回到从前那种知足幸福的时刻。那回事无论何时都会由衷欢笑的光阴。是在逃避？不知道。逃避工作，逃避时间。这是绝对的absolut 

今天看了《神奇的遥控器》，未看之前看到这电影在美国的票房很不错，心里有点纳闷，如果是如我所想的那样类型的电影--幽默的开始幽默的结束，会是很轻松的典型搞笑片，应该就不会有那么好的成绩了。果然，情节慢慢的发展，把我拖进了很恐怖的一个世界哦，让我在为主人公痛苦，为他担心。

遥控器，可以控制你身边的一切。以为你就是那观众，而其他都可以由你控制，包括快进，静音等等甚至还能转换语言，改变宽度，就像是你在抓着电视遥控器一样。

主人公正是有了这个奇异的东西，在生病的时候，快进到病好之时，在争吵的时候选择静音，在工作劳累时，选择快进，跨过这阶段，直接跳到工作已经完成的那一刻。

没有完美的，除了这个遥控器。因为它还具备了记忆联想的功能。它记住了主人公在什么情况下会做出什么样的反应，它自动的会快进，暂停。可想而知，带来了一些啼笑皆非的麻烦。但最让人担心的是，主人公每次...

呆的时间很短，才4天，失落也是最大的。但并不意味着我不快乐，不充实，对我来说仍然有意义。

北京算是4个城市中最熟悉的一个了，来过4，5次。记得儿时，爸爸出差带我出来看首都，现在相册还保存着一些那时的照片，啃着比自己脸还长的长面包，站在长颈鹿前面哭。还有立交桥上花的相伴。每一张照片对我来说都是我很无意的悉心保存。不过初次来北京还是哭的最多，上厕所哭，洗澡也哭，看不见爸爸了也哭。这次我当然没哭啦，不过离最近一次来北京也过去2年了，他们说我长高了，不过还是没变，还是那样的幼稚，单纯，还有瘦。

北京还是那样的朴素，人还是那样的热心，我给自己一天的时间，没带地图，自己一个人想去哪就往哪走，当然最好还是不觉的有目的的走着，坐着。今天本来的目的是参加招聘会的，可是人太多，场地太小，花了半个小时，转了4圈，投了3份简历，便出来了。门外还有近千米的长队，在等待入场。感叹，北京。...

火车,牛仔裤,杨浦区,外滩,控江路,百盛,双辽之路新区 城隍庙

现在看来上海是我的终点站.

挤,是我来上海的第一感觉,道路窄.但这或许才算叫上海吧,没有贬义的意思.

上海话实在是听不懂,好像没句话都像吵架似的,语速快,声音大.但音调很好听,学不会.不过在上海说上海话是一种优势...

开始的时间.3月4日晚上.结束时间,4月3日下午

抵达的城市,深圳 广州 北京 上海

最喜欢的城市,深圳(漂亮)让我后悔的地方

最粗的城市,北京(热心)

最细的城市,上海(模糊)

最模糊的城市,广州(只是作为中转站)

计划中还有4个城市没去,有些许遗憾

学到什么,懂的什么,获得什么.没有留下影像,但会记住的,不会迷路

 

...

我很少直接去毕业生专场招人。今天广东的一个综合场，是我第一次参加的毕业生现场招聘会。

　　今天我是以多重身份，参与这个招聘会的：作为公司的人力资源总监，我希望为公司招到一批合适的储备人才；作为一个职业规划研究者，我要深入一线接触准备投身社会就业大军——应届生的特点；作为广东省劳动学会、人力资源管理协会的理事，我想藉此了解毕业生的就业状态、以及他们的所想所思。

　　到了招聘场...

现在中国所有招聘网站都是以人事经理为中心，因为他们是给钱的一方，较少从求职者角度考虑，如果我们从求职者立场或者中立立场来看中国...

好久没有写了，这段时间没有了主见，缺少了思维。努力想让自己过的充实，充实的前提便是能有计划的安排好事情的进展。虽然目标仍在且越来越细节化，但这只不过是未来的某一个时间或许会发生的事件而已。“从明天开始。。。”连这句话已遗忘了不知多久。被动机械地接受这发生在我身上的一切，包括月亮，星星，她们以及一个人的节日。

  天空没有了月亮，夜晚是寂寞的。很遥远的过去我曾望着月亮出神，小时侯左手握着爸爸，右手牵着妈妈，走在夜间的小路上，仰头望着天空，多少次问过妈妈“为什么月亮一直在头顶上，怎么一直一直在我头顶上呢？我走路很快的呀？”“因为月亮也跟着我们走啊”妈妈一直不变地告诉我。月亮守望着我和爸爸妈妈，或许从她那么遥远的地方看着我们仅仅是黑点，一直相信也有很好的眼力，不必像我这样只有戴着眼镜才能看清。今年的中秋，中秋往后的一天，熟悉的月亮，回到了眩晕的晚上，仰起头望着她，一直一直，走着，她也跟着我走着。

  努力找寻着，脖子酸了，失去了方向感，他们在与你捉迷藏，当你突然发现了第一颗，一刹那，左边又会冒出一两个，右边又会一闪一闪地出现，前面还有，渐渐的全在你的眼里了。但你一旦收回了目光，再抬头去看的时候，却全消失不见了，又开始一遍一遍的发现。星星是快乐的生命，不管你是愉快或烦恼，只要你抬起了头，就会发现他们在快乐地跳跃着，他们的情绪会感染你，让你暂时放下心中的不快，与他们一齐寻觅着。

  和她相遇在大二，没有结果。与她相识在大三，结束了。再遇见她是在大四，仍是不会有结果。她们见到我的时候都是大一，而我却在不断的升级，充当着称之为“学长”的角色，当然也有过和我同年级的，但不是拒绝了我，就是我决绝了她。瘦瘦的我，干净的我，幼小的我，可爱的我。我的前缀连我自己都未这样全面的了解过我自己。喜欢一个人，上面的我已经足够了，但爱上一个人，却先得太单薄，太不可靠了。狮子，天蝎等等，水瓶似乎只是属于月亮，只是属于星星。渴望过，冲动过，笑过，痛苦过，幸福过，同时也伤害过她们，觉得自己太残忍了，太无力。这个年龄，这个时间，我没有了爱情。

  爸爸妈妈的月亮还在晚上，月亮仍在那儿等候，她们也会经过。

唉，看来你误会我好深的。。呵呵。算了，男生的心思有谁能真正懂呢。。

我没有说烦的，而且你没发现我尽量避开这个字眼么？我不想伤害任何人的。我也会尽量不去伤害任何人的，况且还是你了。那天晚上给你发的短信“后悔”什么的，你永远只记住了我给你说过，但你不知道相处这么久了，我对你说过几次这样的话啊？什么“烦”，“后悔”之类的你自己应该清楚我说过几次的。唉，算了，都已经过去了，我不喜欢去想发生过什么，特别是要我回忆说过的话。

你知道那天晚上我为什么会这样给你发短信么？我看你一直还停留着我造成分手痛苦的边缘，我在想或许狠一点会让你彻底的放弃，那样或许你也会很轻松。可是恰恰相反的效果。唉，还是我在处理人际关系的不足，不会很好的处理好这些。

从一开始我就对你说过，你太依靠朋友了，总有一天会因为她们而很痛苦。你太脆弱了，脆弱到不能脱离你自己所构想的世界，这也是我一直都不会对你发火，不会对你撒谎，甚至还会替你掩盖你的自尊心的原因。你知道吗？我觉得我没有能力可以保护你，只能让位给能够保护你，或者让你自己慢慢去长大。现在你已经往后者发展了，我很欣慰，至少你现在是安全的。

还有就是"骗"这个话题，你说你不想被人骗，可你没有骗过别人吗？我也没骗过你吧。你一直生活在你自己封闭的世界里，以为什么都会朝着自己设想的方向发展，或许是你内心里另一个你在作祟吧，肩膀宽并不一定是丈夫哦，更不可能什么都能扛下，你表面仍然是女生的。呵呵，可能分析的不正确，或者是老套了.

你说你和我在一起习惯了开心，这就是我给你的，你看到过我和同学朋友有这样过吗？没有。我不在乎你，告诉你，我是在逃避，但没办法，我不能带给你未来的.

现在你已经不相信爱情了，让我很痛苦，爱情可以带给你永远的，只要你珍惜，只要你懂的去体会感动，不要努力记忆着对方说过什么的话，记忆只能让你活在以前，不能让你感受现在的快乐和明天的美好。

呵呵，上面的文字是我看你写的最后一封信后，一肚子的郁闷没处发泄，写下来的。

你是好女孩，请你相信会有爱情的，真的。等真正爱情来临的时候，愿你会对你未来充满着憧憬。你对我付出的，我会记住的，呵呵。这也算是我给你的最后一封信吧。

听听这首歌吧<我想更懂你>，唱的好象是我们，曾经

第三天，七月11日了，对时间的感觉已经降到最底点了。来到新校区，但看不出已是这所学校三年级学生，带有一丝恐惧和好奇。让我联想到和燕的爱情，也有两个月的时间，充满着无知以及对感情的不解。

  学校做为一个概念物体是不会有丰富的情感的，它仅存的友好姿态用来欢迎陌生的我们，而燕--我的爱人却不同，陷入困惑的我无法理解人是那么的无助，无法控制。之前，我对人的认识是很固定的，只有好，坏两种。好人永远只会做不伤害你的事，而坏人是对立的。我习惯用条条框框来定义一个人，现在才知觉这是极大的错误，人不会像校园，不会是物品，人是可以伪装，是可以像天气那样变幻无常，难于预测。

  一开始认识上的错误，注定了我和她在形象上左看右看也不像是情侣。

  我看待事物的冷淡（因为我只相信事物的好，坏两面，好的就推崇，坏的反对，没有灰色的地带）。

  她的脆弱，对于我的恋人，无法用来定义，但坚信她会受伤害，受篇。她太信任朋友，没有眼睛去观察，即使已经察觉到了一丝欺骗，也会自愚似的将再一次美化，修饰。

  处于她所爱之人的我，无法理解她的好些行为，突然会有疑问冒出来。我爱她，她爱着我，是错误的吗？一些事情不能仅仅用正确和错误来衡量。我常让她伤心，因为我不是她想象中的感性。

  猜，恋人之间不需要言语，心灵就能让彼此连接。和燕的相识，恋爱，经历过的东西有些是我以前从来不曾想过会发生的。起始的地方却在思索着结局，该如何结束，燕也如此，猜到了会是没有结果的结局。但与我不同的是，她陷进去了，燕是女人，但她仍不懂得面对未来的痛苦是难以想象的。虽然我知道早点结束这场旅程，即使路边的风景很美，很精彩，会让人留恋于此，不会忘怀，伤害会更加沉重。

God is in the rain。电影《V》里面的台词，God会让燕和我明白如何去面对未来。就像剧情中的结尾，一列火车驶向终点，迎来的是大厦的倒塌和四处可见的焰火，灿烂，难以释怀。

  十八岁之后会不会难以辨认，当我处于哪个年龄的时候，正好赶上了高三，一段时间之类我已经抛下了容貌，并没在意我已经跨过18岁的彩虹。唯一能让我忆起的仅仅是骑单车回家，高兴的是我还将这些感受写进了一篇试卷作文中，写的是回家要经过的一截小径。

  径旁的景色是丰富有趣的，那是从一排排居民房中挤出来的一丝气息，似乎是影象中七，八十年代的景象，如果碰到阳光充沛的日子还能看到两三位老太太，老爷爷聚在一起闲聊，很是养眼。幸运的话还能看到渔民撑着木筏的情景，一天中最愉快的时光便是在这里度过的。

  那段路很不平整的，碾过去，我的那辆单车也得经住考验，时常需要给他补气，也算是很沉重的女士单车了，前轮还有个靠摩擦发电的灯，只是不太亮，到目前为止我再也没看到过类似的单车了，遗憾的是在搬家的时候给偷去了。

  一直想把他们留下点什么，怕以后忘记了，也算是填充一下那段时光的空白吧。我已经长大了，那里也成了我记忆地图里的一个路标了，不知道小径会不会塌缩甚至消失。即使有一天他们都不见了，我也会小心翼翼的找出他们的痕迹来，因为他们陪我走完了整个高三

这几天做噩梦了，梦到我受到了惩罚，一段段碎片成了真实，并加以延续，让我坐卧不安。不知道在梦中的我是否会说梦话，如果睡梦中的人有表情的话，那我肯定是眉头紧锁的。梦，太压抑了。

  今天突然发现（的确是那种一瞬间的感悟）我近七天来赶时间去准备的那次考试，被我硬生生的提前了一个星期，现实中的那堂考试日期是不会依我的意识而变动的，仍然会停留在下个星期的固定时间等着我。

  最后同学得出个结论，说我学的太紧张了，连时间都能转移。我只能回答说，有么？我仅仅是早几分钟起床，多上上课而已。可能的确我的神经绷的太紧了，需要夏天的风，秋天的雨，冬天的雪，最后是现在的花，当我面对这些的时候，会忘记所以的一切。

想找个安身的地方，换种方式来面对．１Ｇ已经不够了．

视线，望着黑色的数据线。整个被传输到了另一端，一片漆黑。

明天就该面对了，不太喜欢我痛苦的样子，更不愿看到父母失落的表情，应该是失落吧，觉得又该是半年不会见面了，只能在这祝福爸爸妈妈了，希望他们能够健康快乐的。在学校的时候，我会担心他们的健康安全，或许是我也爱着他们吧。

虽然已经称得上是20岁的男人了，可是心还没长的，老是会有幼稚的念头。唉，成长是很痛苦的过程，是该为此开心还是应该为此痛苦？21岁的时候，或许我就可以放弃家庭了，但我不喜欢那样的结果出现。

我的前方预示着痛苦么？我为什么不敢去面对呢？我已经不是小孩了，该要来的还是会来的，不可避免的。深呼吸。。去迎接他吧。

一切都准备好了，巧克力，牛奶，方便面，还有书包，科幻世界。

知道了数据线还能当作充电用，当我面对着数据线的另一段时，我会勇敢，自信的迎接那一刹那的眩晕。

昨天还是去电影院把〈金刚〉看完了。不愿意接受那样的结局的我，始终不想去看那已经成为电影里的事实。我对他的印象始终停留在摩天大楼跳起来的一瞬间，在那几乎是城市最高的地方，他捶打着胸，以示王者。他是霸主，至少是在那一刻。记得好小的时候似乎就已经有这幅画面，现在的电影是翻拍以前的经典，不管他是不是超越了以前，至少带给了我同样的悲伤。

忘不了他的笑容，忘不了他的孩子气，他是在寻觅，寻觅着快乐。他是孤独的，水瓶座似的孤独，即使遇到了幸福，也仅仅是短暂的，痛苦的记忆。他的眼神朦胧，或许是我没擦眼镜。始终想搜寻他是否流泪了，在他寻找她时，在他最后无力的摔下时。但没有，因为他是金刚，金刚是最坚强的，痛苦的时候也只会转化成愤怒，对自己。

不想看这电影的原因，因为我已经知道结局，知道他将摔下，已经知道我会伤心。不太喜欢我的悲情，会让我脆弱。像现在，快回学校了，有种不想回去的感觉，对家里有所留念，想念家人。一直在想着如何在这几天，更加有意义，更加温馨。可是越想，越感觉到时间已经不再，好快，不会给我慢镜头的思考。

希望能够留住金刚，希望能留住时间，能留住我。

 

该去学校了，6天。6天的时间，在家，希望能在家多留下点回忆，带回学校。能够遇到孤独时，捧出来。

回到家该有一个多月的时间了，哭过一次，什么也没留下，即使是我把房间哭没了，妈妈还是能把房间找到，收拾干净。整天抱着DC，没刻下一丝内存空间，每次按下快门时，手是抖的，照片永远是模糊的，似乎被水浸湿，无论我怎么用PS里的锐化，还是不能现出清晰。在除夕那晚，终于留下了爸爸妈妈和我的幸福的笑容，仅有的。

雪，是天使化成的泪。雪下了，代表着天使已经来到了这个城市的身边。盼望着，每日。可惜，我没看到天使，即使她的泪。大提琴拉出来的悲伤，是能让天空落泪的。但不知道什么乐器能让她哭泣，钢琴。或许在情人节的明天，钢琴响起的时候，浑厚的震撼，以及到达顶点的跳跃，会让天使感动么？不会了，预报说明天下雨，最高温度18摄适度。

留下了我床边的小狗，陪着这个家，等待我回来

一年的开始，于明天。15天的开始，15天的结束。

15天前遇见了她，是那样的茫然无措。15天后的今天，开始了交流。仅仅是三言两句，短暂。但短暂会带给我无尽的延续，白色的可爱，偎依在身旁。傻到忘记问她14号那天是否有时间，能否陪我度过在家的这几天。

一站一站，从我们身边驶去，似乎没有了尽头。我先离去，她摇摇手，代替了语言。在我耳边轻轻的语。。。

结束。我开始不知所措，记得约定，一辈子幸福的约定，我默默许下。

呵呵，消失在空气中，我也笑了。

过年渐渐的失去了往日的光彩，我也开始慢慢的成长，知道年只会给我带来回忆，带来痛苦。最后还有一个约定

 

那个你想的最多的人，你最在乎的，还有棉队他会紧张又很开心的，会因为她的喜怒哀乐而影响自己的心情，就是说会因为她的开心而开心，她的的难过而不开心，最想见的那个人，最想和她携手散步的，最想跟他共度一生的人，最想跟他分享自己喜怒哀乐的人就是你所爱的人。

喜欢雨是因为雨可以代替我流泪，喜欢水是因为水可以掩饰我流泪，喜欢阴天是因为阴天可以分担我的阴沉，让我有片刻的笑容。

爱：你见到她时会紧张，见不到她时则会很难受，会寻找她的身影，你想跟她KISS，不论开心难过，你都会跟她一起分享，你甚至还会考虑你们俩的将来，想跟她携手共度一生

喜欢：见到她时会很兴奋，她不开心时只会安慰她，不会因她的喜怒哀乐而改变自己的情绪。